Viccek

Alapvetően mi is a Mercedes ? Szép autó, jó autó, elegáns, megbízható, biztonságos, gyors, erős, okos, értékállú, szervizigénye kicsi, úttartása kitűnő, télen jó meleg. Az autók királynője. Semmi több? De. A Kárpát-medencei népek (megkockáztatom: a Rajnától keletre elő népek) folklórjában különös szerepet tölt be ez a személygépjármű. A merdzsó. Hogyan lesz egy Mercedesből merdzsó? Kezdjük. Öltözzünk fel a legfrissebb divat szerinti narancssárga-lila melegítőbe ("suhogós joging"), vegyünk hozzá remekül passzoló kis barna makkos cipőt, és ízlésesen kifukszolva sétáljunk el egy autókereskedésbe. Egy nagy teherbírású nejlonszatyorral a kezünkben közöljük az eladóval, hogy szeretnénk egy ötszázast. De nem is. Legyen inkább hatszázas, még megszólnak a konditeremben. Az eladó figyelmeztet, hogy... hogy az autó ára, hm, igen magas, meghaladhatja a huszonötmillió forintot, zizzentsünk hát egyet melegítőnkkel és laza vállmozdulatokkal kisérve rázzuk meg a nyakban a kétkilónyi fukszot, hogy eztetet nézzed meg ecsem, eztetet sem szarért vettem, és borítsuk ki a nagy teherbírású szatyorból a lovét. A Mercedes megvan, most kezdhetjük merdzsóvá alakítani. Beszerezzük a szükséges extrákat. Valami szép diódasoros féklámpát hátulra. Jegesmedveszőrt a kormányra, dupla krómozott kipufogót, matricákat. A belső visszapillantóra kéttucat Wunderbaum (vaníliaillatos). Két ezer-wattos hangfal, hogy szóljon rendesen szketmen dzson meg a kotton a'j dzsó. A műszerfalra persze mobiltelefon, (lehetőleg több is), hagy lássa a nép, hogy milyen fontos emberek vagyunk. A bőrülésekre vicces opart huzat, élénk színű geometrikus ábrákkal. Hátul lehet cicamintás, biztos tetszik majda pitbullnak. Előlről a jelvény lecsavarozódik és vívódik mindenhova a slusszkulcs függelékeként (lopásmegelőzés). Végül mi kell még a merdzsóhoz? Nem árt a csomagtartóba valami jobb szamuráj kard, de baseballütő a minimum, a kesztyűtartóba pedig egy Parabellum (Magnum), amit a piros lámpánál álldogálva, az ablakon kikönyökölve lehet forgatni, próbálgatni vele a célzást.A merdzsó készen is volna. Legelőször menjünk vele körbe a kocsisor környékén, ellenőrizzük a lányokat, hogy rendesen dolgoznak-e, vidáman üdvözöljük valamennyit, köszönjünk a haveroknak (Mit ne'zo"?!) . Ha cigarettát vennénk, ne habozzunk, parkoljunk nyugodtan a körút közepén, azt a pár percet igazán kibírják. A dudálókat nyugtassuk meg megfelelően hangos "Letépem a fejedet!" kiáltásokkal. Miután bekukkantottunk a peepshowba (parkolás körút közepén, elakadásjelző),  elnézhetünk az ismerős hamburgereshez, fölparkolhatunk ottan a járdára, félrelökve néhány gyalogost, akit ne feledjünk alaposan megfedni, mivel a proletárok durva szövésű nadrágja összekarcolhatja a drága autó finom fényezését. A méltatlankodókat fejeljük le, aztán, amikor feljelentéssel fenyeget, nevezzük rohadt kommunistának, és a biztonság kedvéért villantsuk meg pillangókésünket. Elegánsabb éttermekben helyezzük a kocsi kulcsot a nagy  fémjelvénnyel és a rókafarokkal úgy, hogy elvágólagos legyen a rádiótelefonnal, majd rendeljünk az autónak is egy dupla bélszint jól átsütve, sok mustárral, sült krumplival, hozzá egy Chivas Regalt Red Bullal! És végül: A Mercedes gyár olyan új modellt állít elő, amelyben nem lesz kormány, hogy egyszerre lehessen telefonálni és orrot túrni.