Viccek

Mindenki látott már ilyen készletet, van westernes, ninjás, rendőrös és most már létezik MacGyver-túlélőkészlet gyerekeknek is, hogy önfeledten tudjanak macgyvereset játsznani.

Elvis Presley elfelejtette meghívni Chuck Norrist a 42. születésnapjára. Halálakor "körbepörgőrúgások" nyomait vélték felfedezni az arcán a halottkémek.

Bin Laden aljas módon kihasználta Chuck Norris szeptember 11-i szabadnapját.

Chuck Norris tud repülni is, csak azért nem repül nehogy madárnak nézzék.

Chuck Norris láttán még Fekete Laci is átmegy az út másik oldalára.

Chuck Norris sohasem verekszik. Mindig csak egyszer üt.

Chuck Norris születésnapján még a torta sem mer elfogyni.

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a
többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!! Kérem,
engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki
őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni,
és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk
tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé'!
Idebent elfogyott a vécépapir!"

Chuck Norrist ne szólítsd istennek. Ha a szolgáihoz hasonlítod, ideges lesz.

Vannak akik nem hisznek Istenben. Ők az ateisták.
Vannak akik nem hisznek a Télapóban. Ők a felnőttek.
És vannak akik nem hittek Chuck Norrisban. Ők a halottak.

Még Schwarzenegger is könyörög Chuck Norris edzéstervéért.

Chuck Norris körbebicajozta a földet 72-szer egy szombat délutánon.

Szobabiciklivel.

Napfogyatkozás nem létezik, csak Chuck Norris befeszített.

Ha Chuck Norris nem lenne akkor mi sem lennénk.

Ime egy régi film Jim Carrey-től, amiben úgy táncol, hogy nem szabad kihagyni. :)))

Gondolom mindenki emlékszik még Mc Hammer "You can't touch this" című számára. A következő klipp megnézése előtt nem ártott volna feleleveníteni az emlékeket, de miután rákerestem a you tube-on meghökkenve tapasztaltam, hogy valami hülye jogi vita miatt nem lehet felrakni a zenéjét!!! Normálisak ezek??? Addig is nézzétek meg ezt a remek videóklippet. Szerintem a tánc nagyon nagy. :)))

Nagyon kis aranyos! :)

és a szövege:

• Sarah Silverman: Hey Jimmy…it’s me. I’m in ahh, a hotel…I don’t know I’ve been on the road so long I..I don’t even know what city I’m in any more to be honest. Anyway, I’ve been thinking about you a lot, and ahh, I’ve been needing to tell you something. I don’t know why I haven’t but it’s important, I mean we’ve been together for so long, over 5 years, and I still haven’t told you and it’s just not right, so here it goes.
• Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
  Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
  Sarah Silverman: I’m sorry but it’s true
• Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
  Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
  Sarah Silverman: I’m not imagining it’s you
• Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
  Matt Damon: On the bed, on the floor, on a towel by the door, in the tub, in the car, up against the mini-bar
• Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
  Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
  Sarah Silverman: While you’re drinking diet Snapple
• Sarah Silverman: I said I’m fucking Matt Damon
  Matt Damon: She said she’s fucking Matt Damon
  Matt Damon: Hey Kimmel, how do you like them apples? Get it? ‘Cause, ’cause I’m talking about her breasts…
  Sarah Silverman: Yeah…it’s…it’s funny…
• Sarah Silverman: Hey Jim, don’t take it bad…Remember all the good times we had…Like the time we went fishing…And we caught a bunch of fish…Then you puked in the bucket…On the fish that we caught…
• Girls: Knock knock!
  Boys: Who’s that knocking at my door?
  Girls: Imefa!
  Boys: Imefa who?
  Girls: I’m fucking Matt Damon!
  Boys: She’s fucking Matt Damon!
  Sarah Silverman: Analyze!
  Everyone: F-U-C-K Matt D-A-M-O-N…I said F-U-C-K Matt D-A-M-O-N
• Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
  Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
  Sarah Silverman: And you know that I ain’t lying
• Sarah Silverman: I said I’m fucking Matt Damon
  Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
  Sarah Silverman: Ask The Insider’s Pat O’Brien
  The Insider’s Pat O’Brien: It’s true, The Insider has confirmed that she is in fact fucking Matt Damon
• Sarah Silverman: [Remember when] Last week when I was playing Scrabble with you online, I was fucking Matt Damon
• Matt Damon: [Remember when] You went back and forth to do your show and Regis and Kelly’s show, she was DEFINITELY fucking Matt Damon
• Sarah Silverman: [Remember when] I told you I was fucking Matt Damon? I WAS fucking Matt Damon.
• Sarah Silverman: On the bed, on the floor, on a towel by the door, in the tub, in the car, up against the mini-bar
  Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
  Sarah Silverman: She’s fucking Matt Damon
  Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
  Sarah Silverman: I love L.A.!
• Sarah Silverman: So, that’s it…umm….I think I was clear?
  Matt Damon: No, you did great.
  Sarah Silverman: Oohh, it was okay. [laughs]
  Matt Damon: Pretty damn good.
  Sarah Silverman: Ummm, anyway…umm, you know, we had a great run Jim and ahhh, I hope there’s no hard feelings, I hope we can be friends. I’m friends with all my boyfriends, my old boyfriends. If anything isn’t clear or you need closure of some kind, please please call my publicist Amy Zvi at BNCPR. So take care
  Matt Damon: You know what? Stop right there….Jimmy we’re out of time…sorry.
  Sarah Silverman: [laughs] You are soo bad!
  Matt Damon: A little bit, let’s put that guitar down and go fuck Matt Damon…See ya Jimmy.

Jimmy, Sarah Silverman barátja, válasza az előző videóra.

Thriller

Egy fülöp-szigeteki börtönben a rabok feldolgozták Michael Jackson Thriller című számát. Több, mint 1500 vettek részt benne. És állítólag önként. Azért a kis vágottszemű szépség nem semmi az elején. :)

Chakie Chan egy másodperc alatt háromszor fordul a tengelye körül a pörgőrugáskor és ezt képes fokozni is. Chuck Norrist ez nem érdekli. Ő képes egy másodperc alatt három nővel szeretkezni és közben kitörni Chackie Chan nyakát.

Chuck Norris egyszer kocsival ment Alaszkából Mexikóba, mert nem akart egy másodperc alatt odaérni.

Chuck Norris nem szakít félbe beszélgetés közben. De utána félbeszakít.

Chuck Norris igazi szívtipró. Nem mindig képletesen.

Chuck Norris a legelső a világ hegedűművészei között. No és az mit számít, hogy nem tud hegedülni? Kérdezd csak meg azokat a hegedűsöket, akiket már meglegyintett a pörgő-forgórúgás szele, és készségesen el fogják ismerni, hogy Norris a legjobb.

Chuck Norrisnak nem kell a békát megcsókolnia. A béka mérföldekről megérzi, hogy Chuck Norris közeledik, és már szépséges királykisasszonyként várja. Akár a víz alatt is. De ráfázott, mert Chuck nem nősül!

Klasszikus. Nekem ez az egyik kedvencem. Akárhányszor megnézem meghalok a nevetéstől. :)

Miből veszed észre hogy felnőttél?

1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A franciaágy körüli kergetőzés abszurd.
3. A hűtőszekrényben több az ennivaló mint a sör.
4. Reggel 6-kor kelsz (es nem akkor fekszel le).
5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
6. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart
9. Egy farmer és egy poló már nem elegendő a felöltözéshez.
10. TE hívod ki a rendőrséget, mert a szomszédban hangos a zene.
11. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben.
12. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.

Miből veszed észre hogy felnőttél?

13. Az autód biztosítási díja lefele megy, a törlesztőrészlet felfele.
14. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
15. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
16. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
17. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).
18. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
19. A gyógyszertárba nem óvszerért es terhességi tesztért jársz.
20. A 200 forintos bor már nem számit 'egész jó'-nak.
21. Reggel reggelizel.
22. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
23. 'Régen jobban bírtam az italt...' helyett: 'Többet nem iszom ennyit...'
24. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
25. Már nem 'alapozol' otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy bárba.

Chuck Norris a fogával kapja el a golyókat. Ha sokat ugrálsz, a tiedét is.

Chuck Norris minden nyelven beszél. Az a nyelv az angol. Ha nem tetszik, lerúgja a fejed.

Az igazi férfi ismertetőjele a szőrös mellkas. Meg hogy Chuck Norris.

Chuck Norris nem beképzelt csak helyén van az egója.

Chuck Norris-ba nem üt a ménkű,mert fél hogy visszaüt.

A halál mértékegysége 1 Norris.

Ha azt mondod "senki sem tökéletes" azt Chuck Norris sértésnek veszi.

Isten megteremtette a Földet majd az embereket.
Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.

Egyszer eljött Chuck Norris-ért a Halál, el is menekült.
De Chuck Norris utolérte, és megölte. Így érted már Chuck Norris jön el.

Egy amerikai iskolában.
Tanárnő: - Gyerekek, nálunk mátol kezdve nincsenek bőrszínek. Nincs fekete és nincs fehér. Mindenki egyenlő, mostantól mindenki kék színű.
...
A világoskékek előre, a sötétkékek hátulra üljenek kérem!

- Felpróbálhatom azt a ruhát ott a kirakatban?

- Persze hölgyem, de van próbafülkénk is!