Viccek

Az uszodában az uszómester rászol az egyik vendégre:
- Uram, nem szégyelli magát! Nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?!
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Az lehet, de nem a rajtkőről.

A rabok a börtönben vicceket mesélnek egymásnak. Mivel már minden viccet ezerszer elmondtak, csak a vicc sorszámát mondják be:
- 16!
Nagy nevetés tör ki.
- 195!
Ismét fogják a hasukat a rabok.
- 328!
Nagy csönd van, csak az egyik rab röhög.
- Mit nevetsz te bolond, hiszen ez az egyik leggyengébb vicc?!!!
- Tudom, de ezt még nem ismertem!

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy falusi és megkérdezi:
- Mi van ebben a ládában?
- Hadititok.
- Látom, jó nehéz lehet.
- Persze, mert tele van rakétákkal.

Hogyan hívják a kínai kabáttolvajt?

Dzsekit Csen.

Mi az? Ha feldobod sárga és ha leesik kialszik a szomszédban a villany?

Véletlen egybeesés.

Két szög utazik a vonaton. A fiatalabb feláll és átadja a helyét az idősebbiknek.
Mire az öreg:
- Derékszög vagy fiam!

Mi az apácák kedvenc sorozata?
Barátok közt.

Hogy hívják apacs nyelven a Windowst?
Fehér ember várni homokóra.

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából és elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony és megkérdi:
- Hova mész ilyen korán?
Mire a férj:
- Igazad van asszony, visszafekszem.

Mi a különbség a mókus és a patkány között?

Semmi, csak a mókusnak jobb a marketingje.

- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És rendben van vele minden? Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak az irányjelző-folyadékot kellett utántölteni.

- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?

- Elfoglalják magukat.

-Apu, tudod mennyi fogkrém van egy tubusban?
-Nem tudom Pistike.
-Én igen, majdnem három méter!

-Főnök, meg kellene emelnie a fizetésemet, mert már három cég is érdeklődik utánam.
-Na persze! És mely cégek?
-A villamosművek, a gázművek és a vízművek.

Miért zümmögnek a méhek?
Mert nem tudják a dalszöveget.

Chamberlain rekordja 2000 nő volt életében. Chuck Norris ezt egy laza
csütörtöknek hívja.

Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből.

Egy Grand Canyon épp elég.

Jézus tudott a vízen sétálni. Chuck Norris tud Jézuson sétálni.

Mielőtt a Mumus lefeküdne, minden éjjel megnézi, nincs-e az ágya alatt
Chuck Norris.

Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet
megöli egy csapásra.

Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és
megküzd az Antikrisztussal.

Miért viselnek az orvosok kesztyűt operáció közben?

Hogy ne hagyjanak ujjlenyomatot.

Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha.

Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi őket.

Chuck Norris rágója magát rágja.

MacGyver össze tud rakni egy repülőgépet rágógumiból meg néhány iratkapocsból.
Chuck Norris viszont képes lerúgni a fejét, és elvenni tőle.

Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.

Chuck Norris előbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.

Főnök a beosztottjához:
- Kovács, ezen a héten már ötödször késett el a munkából. Tudja mit jelent ez?
- Igen, hogy ma már biztosan péntek van.

A főnök diktál az új titkárnőjének:

- Irja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
- Főnök, a keddet egy vagy két dével írják?
- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...

- Doktor úr, a férjem replüpő csészealjnak képzeli magát.
- Küld el hozzám, megvizsgálom.
- Jó, de le tud itt szállni?!

Győzike megy az úton. Meglát egy táblát amire a következő van írva:
Okosak balra, szépek jobbra!
Mire Győzike:
- Háá ákko most szakkagyak ketté??

Egy férfi horgászik a folyóparton, az egyik lába be van gipszelve. Arre megy egy másik horgász, megkérdezi:
- Harapnak a halak koma?
- Nem, csak elestem.