Viccek

Két orosz kimegy a sztyeppére iszogatni pár karton vodkával. Telnek-múlnak a napok, mire az 5. napon megszólal az egyik:
-Te, Igor...
Mire a másik:
-Most inni jöttünk vagy beszélgetni?!!!

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán szöllöt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják."

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét."

"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Óra alatt kukorékolt!"

"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet.
Osztályfőnök."

"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."

"Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat."
 

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."

"Kémia órán a kisérleti anyagot elfogyasztotta."

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem"
és alatta a tanár aláírása

"Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá.
Megintem."

"T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta nemi szervét.
Ezért blablabla részesítem."
 

A fuldokló kétségbeesetten kiabál a közeli ladikban ülő horgászoknak:
- Horgászok, horgászok!
Mire az egyik horgász:
- Mi is, de mégsem kiabálunk közben!

- Te mond, miért festetted a kocsid egyik oldalát pirosra, a másikat pedig zöldre?
- Hogy a tanuk ellentmondásba keveredjenek.

Az indián bemegy a polgármesteri hivatalba, hogy megváltoztassa a nevét. Az adatfelvételnél a titkárnő megkérdezi:
- Jelenlegi neve?
- Szélsebessen Szálló Ezüst Nyílvessző
- És mi legyen az új név?
- Sutty!

Miért nem Bruce Willis játszotta a Titanic főszerepét?
Mert mindenkit megmentett volna.
 

1. Meggyújtana, miután viking szertartás szerint leöntöttem magam benzinnel és ráfeküdtem a gyűjtőjegyekből rögtönzött máglyára?

2. 12 gyermekem van, és abból három összenőve, és megbüntetne, mert nincs
érvényesítő matrica a diákomon?

3. Egy napja járt le a bérletem, na és akkor mi van? Szaddam Husszein több
tízezer ember haláláért felelős, azt mégsem diktálja be a lakcímét.

4. Olvasta Dantétól a Poklot? Az ellenőrök karszalagjuknál fogva lógnak
egy huzatos átjáróban, miközben egy kénszagú ördög azt üvöltözi a fülükbe
tíz centiről, hogy jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre.

5. Megbüntet, amikor Miskolcra utazom? Nem hallott még Kelet-Magyarország
felzárkóztatásáról?

6. Ha nem lenne magán karszalag, amőbának nézném.

7. Pályaválasztási tanácsadáson mi volt a másik alternatíva, az öngyilkosság?

8. Természetben nem lehet fizetni? Én például hamvasztómester vagyok az Újköztemetőben.

9. Mi indította el a pályán? Egy Hitler portréfilm?

10. Azt hittem nincs élet az agyhalál után, de azért köszönhetett volna.
 

Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?".
Csillagos ötöst kapott, pedig csak a nevét írta fel.

Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobermanja.
Mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"

Földönkívüliek léteznek.
Csak addig várnak a támadással, míg Chuck Norris meghal.

Jelek, hogy eleged van a XXI. századból :

1. Megpróbálod beírni a jelszavadat a mikrohullámú sütőbe.
2. Évek óta nem játszottál igazi kártyával.
3. 15 telefonszámod van, melyeken elérheted 3 tagú családodat.
4. E-mail-en kérdezed meg a melletted ülő kollégádat, van kedved este beugrani egy sörre és ő ezt írja vissza, igen, csak adj még 5 percet.
5. Interneten többször beszélgettél egy ismeretlen dél-amerikaival, de idén még nem beszéltél a szomszédoddal.
6. Vásárolsz egy számítógépet és egy héttel később már elavulttá válik.
7. Az ok, amiért a régi barátaiddal nem tartod a kapcsolatod, hogy nincs e-mail címük.
8. A Magyar Postát már rendkívül lassúnak találod. Hajlamos vagy a nemzetközileg elterjedt snail-mail - csiga-posta néven emlegetni.
9. A rendszerezettség szerinted a színes post-it jegyzetek használatával érhető el.
10. A legtöbb viccet már blogon olvasod, nem pedig elmesélve.
11. Egy hosszú munkanap után otthon is üzleti stílusban válaszolsz a telefonokra.
12. Amikor otthonról telefonálsz, akaratlanul is egy 0-t tárcsázol, hogy városi vonalat kapj.

Egy filozófia professzor az előadását úgy kezdte, hogy fogott egy konzerv-üveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel. Rákérdezett, hogy ugye tele van az üveg. Igen - volt a válasz. Ezután elővett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök élete. A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid – ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetőek a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts időt orvosi ellenőrzésre. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz időd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Először a kövekre figyelj - azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok." Később azonban az egyik hallgató fogta az üveget, amelyről a prof és a többiek megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört. Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az üveg tényleg tele lett.
Tanulság: Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy
sörnek!

Chuck Norris fürdõgatyában és strandpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.

Mikor Chuck Norris megszületett, az egyetlen ember aki sírt a doktor volt.

Soha ne ütögesd Chuck Norrist!

Sokan kérdezik: "Chuck Norris miért nem indul a választásokon?"
Te miért nem focizol 3-4 évesek ellen?

Chuck Norris engedte ki a kutyákat. /Who let the dogs out?/

Éjjel kettőkor csörög a telefon:

- Halló! Mit akar?

- Semmit.

- Akkor miért hív éjjel kettőkor?

- Mert ilyenkor olcsóbb.