Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe, amiből nem tudkimászni. A nyuszikaarra sétál és meglátja a gödörben a malackát:
- Jaj, malacka, várj egy kicsit, hozok segítséget és kihúzunk!
-Nem várok!
Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik ajótündérrel.
- Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
- De, jótünder, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
- De!
- Nem lehetne nekem is három kívánságom?
- De! Mi a második?
Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikorodaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a jegyárus.
- Oda-vissza!!!!!
Agresszív kismalac 2
2007.10.02. 00:18 X-polgártárs
Szólj hozzá! · 1 trackback
Címkék: vicc kismalac agresszív
Agresszív kismalac 1
2007.10.01. 08:15 X-polgártárs
Agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!?
- Kuss! Hoztam magammal.
Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!
Agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy
palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!?
- Kuss! Hoztam magammal.
Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!
Agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy
palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
Szólj hozzá!
Címkék: vicc aggresszív kismalac
A világ legrosszabb ...
2007.09.30. 00:38 X-polgártárs
A világ legrosszabb állatmentése
A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat. Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgyhívtaőket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején. A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről.A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak.Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.
A világ legrosszabb postagalambja
A történelem legrosszabbul tájékozódó postagalambját 1953 júniusában eresztették el az angliai Pembrokeshire-ból, a gazdája úgy tippelte, estére már haza is fog érni. A galamb postán, egy papírdobozban érkezett haza, 11 évvel később, holtan, a feladási helye pedig Brazília volt.
A világ legrosszabb bankrablása
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de sajnos a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit szépen megköszönték, majd eltávoztak. Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket, azt gondolván, hogy ez csak valami tréfa. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földet éréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált kereket oldani, de ismét a forgóajtó fogságába estek.
A világ legrosszabb gépeltérítése
1976-ban egy férfi egy amerikai helyi járatot akart eltéríteni. Nyugodtan ült a helyén, egyszer azonban felugrott, elővett egy pisztolyt és elkapta az egyik utaskísérőt.
"Gyerünk Detroit-ba" - követelte.
"De ez egy detroiti járat" - mondta a stewardess.
"Ó... akkor jó" - mondta a gépeltérítő, és visszaült.
1 komment
Címkék: világ történetek legrosszabb
A Merdzsó
2007.09.29. 00:47 X-polgártárs
A Merdzsó
Alapvetően mi is a Mercedes ? Szép autó, jó autó, elegáns, megbízható, biztonságos, gyors, erős, okos, értékállú, szervizigénye kicsi, úttartása kitűnő, télen jó meleg. Az autók királynője. Semmi több? De. A Kárpát-medencei népek (megkockáztatom: a Rajnától keletre elő népek) folklórjában különös szerepet tölt be ez a személygépjármű. A merdzsó. Hogyan lesz egy Mercedesből merdzsó? Kezdjük. Öltözzünk fel a legfrissebb divat szerinti narancssárga-lila melegítőbe ("suhogós joging"), vegyünk hozzá remekül passzoló kis barna makkos cipőt, és ízlésesen kifukszolva sétáljunk el egy autókereskedésbe. Egy nagy teherbírású nejlonszatyorral a kezünkben közöljük az eladóval, hogy szeretnénk egy ötszázast. De nem is. Legyen inkább hatszázas, még megszólnak a konditeremben. Az eladó figyelmeztet, hogy... hogy az autó ára, hm, igen magas, meghaladhatja a huszonötmillió forintot, zizzentsünk hát egyet melegítőnkkel és laza vállmozdulatokkal kisérve rázzuk meg a nyakban a kétkilónyi fukszot, hogy eztetet nézzed meg ecsem, eztetet sem szarért vettem, és borítsuk ki a nagy teherbírású szatyorból a lovét. A Mercedes megvan, most kezdhetjük merdzsóvá alakítani. Beszerezzük a szükséges extrákat. Valami szép diódasoros féklámpát hátulra. Jegesmedveszőrt a kormányra, dupla krómozott kipufogót, matricákat. A belső visszapillantóra kéttucat Wunderbaum (vaníliaillatos). Két ezer-wattos hangfal, hogy szóljon rendesen szketmen dzson meg a kotton a'j dzsó. A műszerfalra persze mobiltelefon, (lehetőleg több is), hagy lássa a nép, hogy milyen fontos emberek vagyunk. A bőrülésekre vicces opart huzat, élénk színű geometrikus ábrákkal. Hátul lehet cicamintás, biztos tetszik majda pitbullnak. Előlről a jelvény lecsavarozódik és vívódik mindenhova a slusszkulcs függelékeként (lopásmegelőzés). Végül mi kell még a merdzsóhoz? Nem árt a csomagtartóba valami jobb szamuráj kard, de baseballütő a minimum, a kesztyűtartóba pedig egy Parabellum (Magnum), amit a piros lámpánál álldogálva, az ablakon kikönyökölve lehet forgatni, próbálgatni vele a célzást.A merdzsó készen is volna. Legelőször menjünk vele körbe a kocsisor környékén, ellenőrizzük a lányokat, hogy rendesen dolgoznak-e, vidáman üdvözöljük valamennyit, köszönjünk a haveroknak (Mit ne'zo"?!) . Ha cigarettát vennénk, ne habozzunk, parkoljunk nyugodtan a körút közepén, azt a pár percet igazán kibírják. A dudálókat nyugtassuk meg megfelelően hangos "Letépem a fejedet!" kiáltásokkal. Miután bekukkantottunk a peepshowba (parkolás körút közepén, elakadásjelző), elnézhetünk az ismerős hamburgereshez, fölparkolhatunk ottan a járdára, félrelökve néhány gyalogost, akit ne feledjünk alaposan megfedni, mivel a proletárok durva szövésű nadrágja összekarcolhatja a drága autó finom fényezését. A méltatlankodókat fejeljük le, aztán, amikor feljelentéssel fenyeget, nevezzük rohadt kommunistának, és a biztonság kedvéért villantsuk meg pillangókésünket. Elegánsabb éttermekben helyezzük a kocsi kulcsot a nagy fémjelvénnyel és a rókafarokkal úgy, hogy elvágólagos legyen a rádiótelefonnal, majd rendeljünk az autónak is egy dupla bélszint jól átsütve, sok mustárral, sült krumplival, hozzá egy Chivas Regalt Red Bullal! És végül: A Mercedes gyár olyan új modellt állít elő, amelyben nem lesz kormány, hogy egyszerre lehessen telefonálni és orrot túrni.
Szólj hozzá!
Címkék: mercedes cigány merdzsó
Piroska másképp
2007.09.28. 07:11 X-polgártárs
Erdőben járkál a vadász, aztán hall egy gyerekhangot sírni.
Megtalálja a leánykát és kérdezi:
- Eltévedtél, és nagyon messze vannak a szüleid?
- Igen
Megtalálja a leánykát és kérdezi:
- Eltévedtél, és nagyon messze vannak a szüleid?
- Igen
Mire a vadász lehúzza a sliccét és mondja:
- Hát ez nem a te napod...
Szólj hozzá!
Címkék: vadász erdő piroska eltévedt
A hálószobagolf szabályai
2007.09.24. 13:19 X-polgártárs
Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről. (egy ütő, két labda)
A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
A játékosnál mindig legyen megfelelő esőruházat.
Nem mindegyik pálya privát, lehet hogy más is játszik rajta.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni az ütő keménységét.
Cél: az ütő lyukba juttatása miközben a labdák kint maradnak és annyi ütés elvégzése, hogy a pálya tulajdonosa elismerje: a játéknak vége.
Szólj hozzá!
Címkék: golf hálószoba szabályai
A férfi vagy a kutya?
2007.09.23. 02:20 X-polgártárs
Egyesek szerint jobb a férfi, mint a kutya, mert:
csak két lábbal hordja be a sarat a lakásba
nem áll le játszani minden emberrel, ha elmész vele sétálni
kinyitja magának a konzervet
beengedik a vendéglőbe
a kutyának MINDIG büdös a szája
Mások szerint a férfi pont olyan, mint a kutya, mert mindkettő:
túl sok helyet foglal az ágyban
retteg a porszívótól
fél a saját fajtájától
megjelöli a territoriumát
annál büdösebb, minél öregebb
annál idegesebb, minél kisebb
gyanakszik a postásra
És egyik sem: ...
...mosogat
...mondja el, hogy mi bántja
...tudja, hogyan kell rendesen telefonálni
...érti, hogy mit szeretsz a macskákban
...veszi észre, hogy fodrásznál jártál
Megint mások szerint jobb a kutya, mint a férfi, mert:
a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt
a nagyszerű kutyák nem tudják, hogy nagyszerűek
a legrosszabb betegség, amit egy kutyától kaphatsz, a bolhásság
(jó-jó, veszettséget is kaphatsz, de annak van gyógyszere,
ráadásul megölheted azt, amelyiktől kaptad)
a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a
ragaszkodásukat
a kutyának hiányzol, ha elmész
a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak
a kutyák nem játszanak veled - csak apportíroznak (de közben nem
nevetnek ki, hogy milyen bénán dobtad el a botot)
a kutyáknak minden videofilm megfelel, mert nekik az
a lényeg, hogy veled együtt lehessenek
a kutyák nem ijednek meg attól, hogy okos vagy
a kutyák idomíthatóak
a kutyák tudjak, mint jelent, hogy "nem"
a kutyák nem gyakoroljak saját fajtájuk megölését
a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded
be a házba
a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél
a kutyák szobatisztaságra nevelhetők
egy középkorú kutya nem fog téged elhagyni egy
fiatalabb gazdiért
a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől
a kutya kedves a rokonaidhoz
a kutya nem szól bele a vezetésbe
a kutya nem rakja tele a retikülödet a cuccaival
a kutyák nem kukucskálnak, amikor a lábad borotválod
a kutya nem esik kétségbe, ha te keresel többet
egy kutyát erőszakkal is meg tudsz fürdetni
csak két lábbal hordja be a sarat a lakásba
nem áll le játszani minden emberrel, ha elmész vele sétálni
kinyitja magának a konzervet
beengedik a vendéglőbe
a kutyának MINDIG büdös a szája
Mások szerint a férfi pont olyan, mint a kutya, mert mindkettő:
túl sok helyet foglal az ágyban
retteg a porszívótól
fél a saját fajtájától
megjelöli a territoriumát
annál büdösebb, minél öregebb
annál idegesebb, minél kisebb
gyanakszik a postásra
És egyik sem: ...
...mosogat
...mondja el, hogy mi bántja
...tudja, hogyan kell rendesen telefonálni
...érti, hogy mit szeretsz a macskákban
...veszi észre, hogy fodrásznál jártál
Megint mások szerint jobb a kutya, mint a férfi, mert:
a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt
a nagyszerű kutyák nem tudják, hogy nagyszerűek
a legrosszabb betegség, amit egy kutyától kaphatsz, a bolhásság
(jó-jó, veszettséget is kaphatsz, de annak van gyógyszere,
ráadásul megölheted azt, amelyiktől kaptad)
a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a
ragaszkodásukat
a kutyának hiányzol, ha elmész
a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak
a kutyák nem játszanak veled - csak apportíroznak (de közben nem
nevetnek ki, hogy milyen bénán dobtad el a botot)
a kutyáknak minden videofilm megfelel, mert nekik az
a lényeg, hogy veled együtt lehessenek
a kutyák nem ijednek meg attól, hogy okos vagy
a kutyák idomíthatóak
a kutyák tudjak, mint jelent, hogy "nem"
a kutyák nem gyakoroljak saját fajtájuk megölését
a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded
be a házba
a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél
a kutyák szobatisztaságra nevelhetők
egy középkorú kutya nem fog téged elhagyni egy
fiatalabb gazdiért
a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől
a kutya kedves a rokonaidhoz
a kutya nem szól bele a vezetésbe
a kutya nem rakja tele a retikülödet a cuccaival
a kutyák nem kukucskálnak, amikor a lábad borotválod
a kutya nem esik kétségbe, ha te keresel többet
egy kutyát erőszakkal is meg tudsz fürdetni
Szólj hozzá!
Címkék: nő férfi kutya postás
A gondori Boromir titkos naplója
2007.09.20. 22:15 X-polgártárs
A gondori Boromir titkos naplója
Elsõ nap:
Elmentem Elrondhoz a Tanácsra. Aragorn fölényeskedik, mint mindig. Azt hiszi, hogy olyan nagy arc, csak azért, mert dugja azt a tünde csajt. Szóval, szerintem csak azért, mert valakinek széles a mellkasa, kidolgozott a teste, és napbarnított arcát férfias borosta borítja, még nem kell, hogy ... mit is? Egy kicsit eltértem a tárgytól. Azt hiszem, csatlakoztam valami küldetéshez, mivel elvonta a figyelmemet Aragorn hatalmas ... bunkósága.
Uuupsz.
Harmadik nap:
Rohadt gyûrû, rohadt küldetés, rohadt szövetség.
Negyedik nap:
Frodo ma elejtette a gyûrût. Fölvettem, de Aragorn rámparancsolt, hogy adjam neki vissza. Arrogáns fasz. Nem tudom, mit szólna, ha jól tökönverném Gondor Kürtjével...!
Rohadt gyûrû.
Ötödik nap:
Nyilvánvaló, hogy Aragorn furcsán vonzódik Frodohoz. Ha-ha-ha! Samu megöli, ha valamivel próbálkozik.
Hatodik nap:
Aragorn még mindig bele van zúgva Frodoba. "Boromir, add vissza a gyûrût Frodonak!" "Boromir, hadd vigyem föl én Frodot a Caradhrasra!" "Boromir, meg ne próbáld még egyszer levágni Frodo fejét, amíg õ alszik, hogy te ellophasd a gyûrût!"
Baromira idegesít, hogy így kivételezik vele.
Tizedik nap:
Mért nem belém van belém zúgva Aragorn?
Tizenegyedik nap:
Kivittem Frodot Mória Bányáiból. Tulajdonképpen bejön nekem. Remélem, nem lesz belõlem perverz hobbitbuzi, mint Windermir bácsikámból. Legalábbis azok után, ami vele történt. Különben Trufa és Pippin is nagyon kis édes...
Egyébként, Gandalf meghalt.
30. nap:
Lothlórien. Galadriel elég jó bõr. Tuti, hogy el volt ájulva markáns, bár kissé mosdatlan férfias valómtól. Legolas megfürdött a szökõkútjában, de megszívta.
Ha-ha. Nagy tünde seggfej. Száz százalék, hogy festi a haját. Egyébkent, van egy pattanás az orrán. Aragorn javasolta, hogy mi is fürödjünk meg. Sajnos, csak késõbb esett le, hogy nem úgy értette, hogy egymással. Hülye Aragorn.
33. nap:
Frodo olyan furcsán viselkedik a gyûrûvel kapcsolatban. Még azt se engedi, hogy megnézzem. Jó, persze, tényleg volt egy kis dulakodás vele, hogy egy pillantást vethessek rá. A földre tiportam és rajta feküdtem, amíg láthatatlanná nem vált. Ellenálltam a kísértésnek, hogy átöleljem (kicsit könnyebb volt, miutan jól orrba vágott). Féltékennyé tettem Aragornt! Ha-ha!
35. nap:
Megöltek az orkok.
Hülye orkok.
Legolas titkos naplója
Elsõ nap:
Elmentem Elrondhoz, a Tanácsra. Én voltam a legszebb az egész gyûlésen. Elvállaltam, hogy elkísérek néhány aprócska embert Mordorba, hogy valami gyûrût beledobjunk egy vulkánba. Nagyon fontos küldetés - az aranygyûrû roppant veszélyes.
Negyedik nap:
Boromir nagyon idegesítõ. Miért kell állandóan azt az óriási pajzsot viselnie? Fölmásztunk a Caradhrasra, de a csíra emberek miatt, akik nem tudnak járni a havon, vissza kellett fordulni. Határozottan én vagyok a legszebb a Szövetségben.
Sirály!
Hatodik nap:
A Bányában még ahhoz is sötét van, hogy rendesen megfésüljem a hajam. Nagyon félek, hogy gubancos lesz. Az orkok tök hülyék. Még mindig én vagyok a legszebb.
Tizedik nap:
Gandalf belezuhant a homályba. Másrészt, azt hiszem, egy pattanás fog nõni az orromra. Ez roppant nagy baj, mivel a tünde-pattanások akár 500 évig is megmaradhatnak. Még mindig én vagyok a legszebb, a rohadt ragya ellenére.
Tizenegyedik nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel szebb, mint én. Viszont biztos, hogy leutánozta a frizurámat. Én is pont így néztem ki ezer évvel ezelõtt, mint õ most. Hülye muff. Totál kiakadt, hogy a tükrös szökõkútjában vettem habfürdõt.
Ráadásul azzal vádolt, hogy az én hajamtól dugult el a lefolyója. Hazugság, nyolcszáz éve egyetlen hajszálam se hullott ki, miért pont most kezdene el? Messze én vagyok a legszebb.
30. nap:
Evezünk, a nagy vízfelület miatt tisztára leégett az arcom. Aragorn szemmel láthatóan különös módon vonzónak találja Frodót. Ha bármivel próbálkozik, Samu megöli. Még mindig én vagyok a legszebb.
33. nap:
Boromirt megkísértette a gyûrû. Olyan unalmas már ez az egész. Engem nem tud megkísérteni, nekem mindenem megvan, amit csak akarok(tökéletes haj és kõkemény fenék). Mostanában elég furcsa leveleket kapok egy, magát Staceynek nevezõ valakitõl, aki különbözõ obszcén dolgokat óhajtana tenni szerénységemmel. Szerencsére itt van a hiper-szuper éles tünde látásom, szóval elszaladhatok, hogyha azt látom, hogy jön.
35. nap:
Boromir halott. Elég gázos volt, nem igazán hiányzott most ez. Aragorn megcsókolta, amikor elhunyt. Hát ez nem igaz, az embernek tele kell lövetnie magát nyilakkal, hogy végre történjen valami? Boromir egyáltalán nem volt szebb, mint én. Nem értem. Úgy érzem, balhé lesz. Frodó elhúzott Samuval Mordorba. Milyen cukik ezek a kis emberek, hogy így törõdnek egymással. Egészen biztos vagyok benne, hogy bejövök Gimlinek. Tök gáz. Pont a csípõmig ér, szóval lenne elõnye is a dolognak, de a vastag copfok és az a nagy sisak totál kiábrándítók. Azt hiszem, sötét idõk jönnek. Nagyon sötét idõk.
Aragorn, Arathorn fianak titkos naplója
Elsõ nap:
Megölt gyûrûlidércek száma: 4. N. jó.
Találkoztam a hobbitokkal. Mentünk negyven mérföldet. Megnyúztam egy mókust és megettem.
Még mindig nem vagyok király.
Negyedik nap:
Fönnragadtunk a hegyen a hobbitokkal. Boromir rohadt idegesítõ.
Még nem vagyok király.
Hatodik nap:
Megölt orkok száma: nulla. Gyenge. Megnõtt a borostám: markáns és férfias benyomást keltek. Ez az! Továbbra is föl akarom rúgni Gimlit. Fékezem magam.
Még mindig nem vagyok király.
Tizedik nap:
Bocsesz, mostanában nem tudtam sokat írni. N. sötét van Mória bányáiban. Láttunk egy nagy balrogot.
Még ma sem vagyok király.
Tizenegyedik nap:
Megölt orkok száma: 7. N. jó. Megint nõtt a borostám: egyre igénytelenebbül nézek ki. Lehet, hogy Legolas még nálam is melegebb. Vajon ha király lennék, bejönnék nála?
28. nap:
Egyre inkább úgy érzem, hogy zavarbaejtõen vonzónak találom Frodót. Viszont gyanítom, hogyha lépek valamit, Samu megöl. Mindemellett a szõrös lábfej kissé kiábrándító.
Még mindig nem vagyok király.
30. nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel próbálkozott nálam. Pimasz csitri. Dumáltunk Boromirral. Nem is olyan rossz. Lezuhanyoztam. Juuj!
De még mindig nem vagyok király.
32. nap
Megölt orkok száma: nulla. Megint nõtt a borostám; elég szõrös vagyok. Legolas azt mondta, hogy egy árnyék és egy fenyegetés növekszik elméjében. Azt hiszem, Legolas valószínûleg buzi.
Nem, még mindig nem vagyok király.
33. nap
Megölt orkok száma: több ezer. N. jó. Boromirt megölték az orkok. Gáz. Habár bátran, a karjaim között halt meg, most már teljesen biztos vagyok benne, hogy egészen biztosan buzi volt. Lehet, hogy Gimli is? Béke Boromir poraira.
Még mindig nem vagyok király, de legalább, úgy tûnik, Boromir azt hitte. Bár az is lehet, hogy csak a vérveszteség miatt.
34. nap
Frodó elment Mordorba. Azt mondta, egyedül megy, de Samut magával vitte. Vajon miért? Egek, ebben a filmben rajtam kívül mindenki buzi? Bár, az igazat megvallva, lehet, hogy én is ... Még mindig nem vagyok király, a rohadt életbe.
Elsõ nap:
Elmentem Elrondhoz a Tanácsra. Aragorn fölényeskedik, mint mindig. Azt hiszi, hogy olyan nagy arc, csak azért, mert dugja azt a tünde csajt. Szóval, szerintem csak azért, mert valakinek széles a mellkasa, kidolgozott a teste, és napbarnított arcát férfias borosta borítja, még nem kell, hogy ... mit is? Egy kicsit eltértem a tárgytól. Azt hiszem, csatlakoztam valami küldetéshez, mivel elvonta a figyelmemet Aragorn hatalmas ... bunkósága.
Uuupsz.
Harmadik nap:
Rohadt gyûrû, rohadt küldetés, rohadt szövetség.
Negyedik nap:
Frodo ma elejtette a gyûrût. Fölvettem, de Aragorn rámparancsolt, hogy adjam neki vissza. Arrogáns fasz. Nem tudom, mit szólna, ha jól tökönverném Gondor Kürtjével...!
Rohadt gyûrû.
Ötödik nap:
Nyilvánvaló, hogy Aragorn furcsán vonzódik Frodohoz. Ha-ha-ha! Samu megöli, ha valamivel próbálkozik.
Hatodik nap:
Aragorn még mindig bele van zúgva Frodoba. "Boromir, add vissza a gyûrût Frodonak!" "Boromir, hadd vigyem föl én Frodot a Caradhrasra!" "Boromir, meg ne próbáld még egyszer levágni Frodo fejét, amíg õ alszik, hogy te ellophasd a gyûrût!"
Baromira idegesít, hogy így kivételezik vele.
Tizedik nap:
Mért nem belém van belém zúgva Aragorn?
Tizenegyedik nap:
Kivittem Frodot Mória Bányáiból. Tulajdonképpen bejön nekem. Remélem, nem lesz belõlem perverz hobbitbuzi, mint Windermir bácsikámból. Legalábbis azok után, ami vele történt. Különben Trufa és Pippin is nagyon kis édes...
Egyébként, Gandalf meghalt.
30. nap:
Lothlórien. Galadriel elég jó bõr. Tuti, hogy el volt ájulva markáns, bár kissé mosdatlan férfias valómtól. Legolas megfürdött a szökõkútjában, de megszívta.
Ha-ha. Nagy tünde seggfej. Száz százalék, hogy festi a haját. Egyébkent, van egy pattanás az orrán. Aragorn javasolta, hogy mi is fürödjünk meg. Sajnos, csak késõbb esett le, hogy nem úgy értette, hogy egymással. Hülye Aragorn.
33. nap:
Frodo olyan furcsán viselkedik a gyûrûvel kapcsolatban. Még azt se engedi, hogy megnézzem. Jó, persze, tényleg volt egy kis dulakodás vele, hogy egy pillantást vethessek rá. A földre tiportam és rajta feküdtem, amíg láthatatlanná nem vált. Ellenálltam a kísértésnek, hogy átöleljem (kicsit könnyebb volt, miutan jól orrba vágott). Féltékennyé tettem Aragornt! Ha-ha!
35. nap:
Megöltek az orkok.
Hülye orkok.
Legolas titkos naplója
Elsõ nap:
Elmentem Elrondhoz, a Tanácsra. Én voltam a legszebb az egész gyûlésen. Elvállaltam, hogy elkísérek néhány aprócska embert Mordorba, hogy valami gyûrût beledobjunk egy vulkánba. Nagyon fontos küldetés - az aranygyûrû roppant veszélyes.
Negyedik nap:
Boromir nagyon idegesítõ. Miért kell állandóan azt az óriási pajzsot viselnie? Fölmásztunk a Caradhrasra, de a csíra emberek miatt, akik nem tudnak járni a havon, vissza kellett fordulni. Határozottan én vagyok a legszebb a Szövetségben.
Sirály!
Hatodik nap:
A Bányában még ahhoz is sötét van, hogy rendesen megfésüljem a hajam. Nagyon félek, hogy gubancos lesz. Az orkok tök hülyék. Még mindig én vagyok a legszebb.
Tizedik nap:
Gandalf belezuhant a homályba. Másrészt, azt hiszem, egy pattanás fog nõni az orromra. Ez roppant nagy baj, mivel a tünde-pattanások akár 500 évig is megmaradhatnak. Még mindig én vagyok a legszebb, a rohadt ragya ellenére.
Tizenegyedik nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel szebb, mint én. Viszont biztos, hogy leutánozta a frizurámat. Én is pont így néztem ki ezer évvel ezelõtt, mint õ most. Hülye muff. Totál kiakadt, hogy a tükrös szökõkútjában vettem habfürdõt.
Ráadásul azzal vádolt, hogy az én hajamtól dugult el a lefolyója. Hazugság, nyolcszáz éve egyetlen hajszálam se hullott ki, miért pont most kezdene el? Messze én vagyok a legszebb.
30. nap:
Evezünk, a nagy vízfelület miatt tisztára leégett az arcom. Aragorn szemmel láthatóan különös módon vonzónak találja Frodót. Ha bármivel próbálkozik, Samu megöli. Még mindig én vagyok a legszebb.
33. nap:
Boromirt megkísértette a gyûrû. Olyan unalmas már ez az egész. Engem nem tud megkísérteni, nekem mindenem megvan, amit csak akarok(tökéletes haj és kõkemény fenék). Mostanában elég furcsa leveleket kapok egy, magát Staceynek nevezõ valakitõl, aki különbözõ obszcén dolgokat óhajtana tenni szerénységemmel. Szerencsére itt van a hiper-szuper éles tünde látásom, szóval elszaladhatok, hogyha azt látom, hogy jön.
35. nap:
Boromir halott. Elég gázos volt, nem igazán hiányzott most ez. Aragorn megcsókolta, amikor elhunyt. Hát ez nem igaz, az embernek tele kell lövetnie magát nyilakkal, hogy végre történjen valami? Boromir egyáltalán nem volt szebb, mint én. Nem értem. Úgy érzem, balhé lesz. Frodó elhúzott Samuval Mordorba. Milyen cukik ezek a kis emberek, hogy így törõdnek egymással. Egészen biztos vagyok benne, hogy bejövök Gimlinek. Tök gáz. Pont a csípõmig ér, szóval lenne elõnye is a dolognak, de a vastag copfok és az a nagy sisak totál kiábrándítók. Azt hiszem, sötét idõk jönnek. Nagyon sötét idõk.
Aragorn, Arathorn fianak titkos naplója
Elsõ nap:
Megölt gyûrûlidércek száma: 4. N. jó.
Találkoztam a hobbitokkal. Mentünk negyven mérföldet. Megnyúztam egy mókust és megettem.
Még mindig nem vagyok király.
Negyedik nap:
Fönnragadtunk a hegyen a hobbitokkal. Boromir rohadt idegesítõ.
Még nem vagyok király.
Hatodik nap:
Megölt orkok száma: nulla. Gyenge. Megnõtt a borostám: markáns és férfias benyomást keltek. Ez az! Továbbra is föl akarom rúgni Gimlit. Fékezem magam.
Még mindig nem vagyok király.
Tizedik nap:
Bocsesz, mostanában nem tudtam sokat írni. N. sötét van Mória bányáiban. Láttunk egy nagy balrogot.
Még ma sem vagyok király.
Tizenegyedik nap:
Megölt orkok száma: 7. N. jó. Megint nõtt a borostám: egyre igénytelenebbül nézek ki. Lehet, hogy Legolas még nálam is melegebb. Vajon ha király lennék, bejönnék nála?
28. nap:
Egyre inkább úgy érzem, hogy zavarbaejtõen vonzónak találom Frodót. Viszont gyanítom, hogyha lépek valamit, Samu megöl. Mindemellett a szõrös lábfej kissé kiábrándító.
Még mindig nem vagyok király.
30. nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel próbálkozott nálam. Pimasz csitri. Dumáltunk Boromirral. Nem is olyan rossz. Lezuhanyoztam. Juuj!
De még mindig nem vagyok király.
32. nap
Megölt orkok száma: nulla. Megint nõtt a borostám; elég szõrös vagyok. Legolas azt mondta, hogy egy árnyék és egy fenyegetés növekszik elméjében. Azt hiszem, Legolas valószínûleg buzi.
Nem, még mindig nem vagyok király.
33. nap
Megölt orkok száma: több ezer. N. jó. Boromirt megölték az orkok. Gáz. Habár bátran, a karjaim között halt meg, most már teljesen biztos vagyok benne, hogy egészen biztosan buzi volt. Lehet, hogy Gimli is? Béke Boromir poraira.
Még mindig nem vagyok király, de legalább, úgy tûnik, Boromir azt hitte. Bár az is lehet, hogy csak a vérveszteség miatt.
34. nap
Frodó elment Mordorba. Azt mondta, egyedül megy, de Samut magával vitte. Vajon miért? Egek, ebben a filmben rajtam kívül mindenki buzi? Bár, az igazat megvallva, lehet, hogy én is ... Még mindig nem vagyok király, a rohadt életbe.
Szólj hozzá!
Címkék: a titkos naplója gondori boromir
A világ legrövidebb könyvei...
2007.09.19. 22:12 X-polgártárs
- Staller Ilona: Szolíd smink
- Medgyessy Péter: Elhárított kémek listája
- Pataki Attila: Természetes hajápolás
- Balázs Fecó: Elég egy mosoly - Fogtechnika haladóknak
- Steve Wonder: Filmesztétika
- A mongol-argentin határvillongások krónikája
- A Zámbó család és a szépségipar
- Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim
- Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok
- Pap Rita & Bodnár Attila: Showbusiness A-tól Z-ig
- A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai
- Akos: A szerénységrol
- Cher: Természetes testrészeim
- A Vatikán nagy tavai
- George Michael & Elton John: A pina illata 2002.
- Wang Xiao Hu: Egy kínai zokniárus visszaemlékezései
felejthetetlen számlaadásaira
- Lang Györgyi: Egy férfi érintése
- A kabuli internet cafék névsora
- Az ír antialkoholisták névjegyzéke
- Stohl András: Lassan, de biztosan
- Anettka: Beszéd- és értelemgyakorlatok
- Tárgyilagos bulvárlapok
- Sas József: Hogyan okozzunk fájdalmat a rekeszizmoknak,
avagy mindent a jó humorról
- Csernobili telefonkönyv
- Higiénia Romániában
- 101 indiai specialitás marhahúsból
- Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek
- Borisz Jelcin: Harc az alkoholizmus ellen
- Szaddam Husszein: Béke
- Torgyán József: A tömörség kifejezoereje parlamenti
hozzászólásaim tükrében
- Régi amerikai népszokások
- A sertésvér felhasználásának módozatai különféle zsidó
ételekben
- Giordano Bruno : A katolikus egyház álltal jóváhagyott kutatásaim
eredménye
- Mikó István: Miért nem veszek részt a kereskedelmi adókon
folyó ripacskodásban
- Jézus Krisztus: Életem nagy szerelmei - hódításaim
tükrében
- Néró császár: Rekonstrukció és városfejlesztés
- Verebes Istvan: Egészséges lélegzés
- Sikertelen ejtoernyos ugrásaim
- Eszkimó fürdo"ruhamodellek
- Arnold Schwarzenegger szinoníma szótára
- Császár Elo"d: Én és a kresz
- Charlie & Demjén Rózsi: Szárazon
- Pándy András: Családi fotóalbumom
- A rendszergazdák humora
- Az autólopás buktatói Magyarorszagon
- Szüloi fogadóórák rendje az árvaházban
- A kuwaiti emír munkakönyve
- Kevés szóval olaszul
- A nagy antarktiszi homokvihar
- A legnagyobb jégverések a Szahara területén
- Hévizes források a Holdon
2 komment
Címkék: könyv vicc világ legrövidebb
Mama, nézhetem a ...
2007.09.18. 00:17 X-polgártárs
-Mama, nézhetem a TV-ét?
-Persze kisfiam, csak ne kapcsold be!Szólj hozzá!
Címkék: tv vicc viccek mama
Amerikai-magyar vállalat ...
2007.09.16. 22:36 X-polgártárs
Amerikai-magyar v.vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi f őnök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfelé, egyszer
csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Boss:
-Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri nálunk,
küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
-Béla, te miért késtél?
-Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra,
reggel nem bírtam felkelni.
A főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az
Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer
csak megszólal a president:
-Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
-Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt,
küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. A főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az
elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
-Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
-Én még a Pápát is ismerem.-mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa
állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek Vatikánba.
Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
-Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni
neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az
ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán
túristacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen
magához tér. Mi történt magával kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül
mutogat az ablak felé: -Látják,..azt...ott fenn. Japánok felnéznek és
megszólal az egyik:
-Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfelé, egyszer
csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Boss:
-Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri nálunk,
küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
-Béla, te miért késtél?
-Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra,
reggel nem bírtam felkelni.
A főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az
Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer
csak megszólal a president:
-Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
-Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt,
küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. A főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az
elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
-Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
-Én még a Pápát is ismerem.-mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa
állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek Vatikánba.
Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
-Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni
neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az
ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán
túristacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen
magához tér. Mi történt magával kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül
mutogat az ablak felé: -Látják,..azt...ott fenn. Japánok felnéznek és
megszólal az egyik:
-Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
